MP3 Hits - mp3 ke stažení zdarma a další

Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno.
Šéf přijímá nového prodavače s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
Jednoho, šéfe." Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů." Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc?
Proboha, co jste prodal?" No, první jsem prodal malinký háček na ryby.
Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty, gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,
člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul,
že když si teda o víkendu nezašuká že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.
# # # > # # #
# # # > # # #
Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."
# # # > # # #
# # # > # # #
Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.
# # # > # # #
# # # > # # #
Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea a spustí se alarm.
# # # > # # #
# # # > # # #
Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!
# # # > # # #
# # # > # # #
Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko. Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle, jako já."
# # # > # # #
# # # > # # #
Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste vyjebanci! A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi vyjebanec a přesedni si doprava!
# # # > # # #
# # # > # # #
Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!
# # # > # # #
# # # > # # #
Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě."
" Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až jsme se dostali na kruhový objezd a
tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"
# # # > # # #
# # # > # # #
Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče: "Jméno a adresu!"
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství. Stěžuje si na osamělost, nepochopení, hlavně nedostatek lásky a sexu, atd, atd,.... Prostě mele a mele. Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl a požádá ženu, aby se postavila. Přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě políbí. Žena si pomalu v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jako tele. Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň 3x do týdne, můžete to pro ni udělat?"
Manžel se zamyslí a povídá: " Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne - to chodím na ryby".

Všude dobře, doma manželka

Pepíček se ptá Mařenky: ,,Mařenko, chceš si hrát na doktora?"

Mařenka:,,Chci."

Pepíček,,Tak mi dej třicet korun!"

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na
sekretářku:
"PUK!"
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to
znamená.
Ředitel odpoví: "P..., uvař kafe." Sekretářka tedy
uvaří
kafe,
nese
ho
šéfovi
do ředitelny.
Postaví šálek na stůl a ptá se:
"KSČ?"
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem
odpoví:
"Kolik sladíš, čuráku?"

Poznámky v žiackych knižkách

EROTICKÉ
- Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevovej sústavy prvkov vymysleným prvkom Spermium.
- Ruší spolužiakov svojimi vzdychmi!
- Na hodine prírodopisu strká vtáka do kúrenia.
- Na hodine onanuje, vraj za svetový mier.
- Celú hodinu si upravuje "pytlík". Takto sa nič nenaučí!
- Nevhodne nosí na vyučovanie žuvačky a iné gumy.
- Pri slohovej práci "Najkrajší zážitok z prázdnin" popísal súlož.
- Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme podozrenie na lásku.

POETICKÉ
- Pľuje guľôčky zo železnej trubičky.
- Na zem pľuval. Jozef Dibal
- Močí do výšky očí.

ROZVRATNÉ
- Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu!
- Vyjadril sa o Meresjevovi, že mal amputované nohy až po "zadničku".
- Nosí do školy príliš krátke sukne, takže vzbudzuje u spolužiakov väčšiu pozornosť než ja so svojím výkladom, prosím o predĺženie.

AKO TOTO DOKÁZALI ...?
- Mláti lavicou o strop.
- Liezol do 5-metrovej výšky na 3-metrový strom.
- Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda cez ňu skákala.
- Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužiakovi desiatu.

VŠETKÝM SA NEZAVĎAČÍŠ
- Utiera tabuľu príliš mokrou handrou.
- Na mojej hodine sa snažil byť dobrý. Až veľmi.
- Svojim spevom úmyselne ruší hodinu hudobnej výchovy.
- Stále sa hlási.
- Nechá sa od spolužiakov obchytkávať a nehlási to učiteľovi.

KEĎ MUSÍŠ, TAK MUSÍŠ
- Počas hodiny telesnej výchovy si odišiel zafajčiť.
- Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory.
- Jano zakričal: "Ticho!" , trieda ho počula, a on zo sebe vypustil toxické plyny, čo boo počuť na celú triedu.
- Na hodine hrá piškvôrky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas raduje.
- Olizuje temperové farby a čuduje sa, že potom zvracia.
- Váš syn považuje za samozrejmé sa na hodine matematiky prechádzať po laviciach.

ŽIADNA ÚCTA K AUTORITÁM
- Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť chlieb.
- Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.
- Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.
- Smeje sa mi za chrbtom do očí.
- Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.
- Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.
- Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota, a pýta sa, či to myslím vážne.
- Bez dovolenia padá zo stoličky.
- Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.

ŠKOLA NIE JE HOLUBNíK
- Pravidelne chodí do školy nepravidelne.
- Na hodinu fyziky prišiel o 45 minút neskôr.

TEN RASTIE PRE KRIMINÁL
- Priniesol na hodinu prášok na pečenie a predstieral, že predáva drogy. Odmietol mi všetko dať, a teraz sa aj priznať.
- Zobral triednu knihu, nechce ju vrátiť, a žiada výkupné.
- Vyhráža sa mi smrťou.
- Žiada od učiteľa lepšiu známku so železnou tyčou v ruke.
- Na hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zvyšok triedy, aby ma upálili.

TIETO POZNÁMKY OCENILA REDAKCIA ČIASTOKU 500,- Kč
- Nerešpektuje pokyny dozoru na prestávke, na napomenutie reaguje: "Môžem sa na to vys ...ť!"
- Priniesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.) a zamorila celý učiteľský zbor.
- Keď som vášho syna vyvolala k tabuli, povedal mi: "Napíš päťku, desiatujem!"
- Váš syn mi dnes začal tykať, skákal mi do výkladu a chcel vidieť môj diplom.
- Simuloval zvonenie školského zvončeku budíkom, a keď sa mu na to prišlo, ešte tvrdil, že ho o to školník požiadal.

VÝHERCOVIA DVD
- Váš syn pri vyvolaní k tabuli zakričal, že chýba, vyskočil oknom a zavrel sa na záchode.
- Behá po triede a rúca stoličky.
- Váš syn rozkopal dedinský odpadkový kôš na moje auto, keď sa dozvedel, že prepadá z chémie.
- Ohrozoval spolužiakov nožom, ktorý potreboval až na tretiu hodinu.
- Váš syn zjedol učebnú pomôcku (až neskôr sa vysvetlilo, že išlo o zátišie jablka s mrkvou), a tak si učiteľ namiesto výtvarnej výchovy s žiakmi rozprával o živote.

Šli dva a prostřední upadl.

Po stopách beznohého.

LIST KTORÝ PRIŠIEL NA CENTRUM SLUŽIEB ZÁKAZNÍKOM V TESCO BRATISLAVA
PETRŽALKA!

Prideme do toho jebnuteho Tesca, jedine co som chcel, je kupit si v
pokladni cigarety a zaroven rozmenit drobne.
Slusne sa spytam matrony prijebanej co zakladnu skolu skoncila len
protekciou, ze ci bude tak laskava, a pocka so svojim dvojvozikovym
nakupom, kym si za 20 sekund kupim cigarety.
NIJEEE, ja tu stojim patnaast minuut a nebudem cakat vyse.
ale ochotny skulavy turboko*ot brigadnik mi povie "aj tak cigarety nemam"
"a to nad hlavou je co?"
"nemam od toho kluce".
no kokot...
otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym
vechtom
umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma vzrusuje
salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja rozmen mi desinku,
tiez kosočtverec ze nema ale nejak sa mi podari na nu hodit aj to druhe oko a
nakoniec privoli, dostavam vytuzenu dvojeurovku a hor sa pre vozik.
to ze som zasa nasiel taky co piska, vrzga a jedno koliesko sa netoci,
nestoji za rec.
30 minut hadzem kokotiny do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo az
po
vonavu kokotinu na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k
pokladniam.
a jebne ma. instantne ma jebne. otvorena bola PRESNE JEDNA pokladna.
JEDNA
JEDNA VYJEBANA SKURVENA POKLADNA. v strede. a od nej sa tahal had jak
sebavedomie ibrahima maigu cez celu sirku tesca, no nech neprehanam bolo
tam minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo voziky nalozene kopcom.
oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze no co, otvorim si pivo a
budem
si citat casopis...
pri poslednej pokladni stoja tri kosočtverec skurvene predavacky, z toho jedna
neviem ci nebola veduca, tak ku nim pridem. nejaky mlady pan predo mnou a
pyta
"prosim vas, v com je problem""
"v ludoch"
do mna vosli jedy 4000
"pani, my vieme ze nie v tom vam rano nedoniesli mlieko ale v ludoch, ale
preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?"
"nam o desiatej padla"
"je 21:50"
"no ja uz do pokladne nepojdem..."
do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile
odpovede
"kedy otvorite dalsie pokladne?"
"mozno o 10tej pridu nejaki ludia"
"to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade hodinu?"
"to neni moj problem..."
okej jebem na ludi, nie som chuck norris vy*ebany nesmrtelny
"dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete"
"ja nie som odkazana na vasich 10 eur"
o*ebalo ma okolo toho vozika az sa to koliesko po*ebane zacalo znova
krutit...
chytam vozik, z celej sily donho jebnem az sa prejebe az k informaciam...
nech si ho nejaky chuj ide zasa povykladat...
este tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi
za
pokladnou, lebo niekto jej ponuka 300 korun za 5 minut roboty, co keby
som
mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... ale nie kosočtverec ma hrdost a
melta kavu v hrnceku so slonim kokotom namiesto ucha.
cez zatvorenu pokladnu chcem prejst, otvorim tu kokotinu zatarasu, spusti
sa alarm, uplne hnusny zvuk, pribieha sedivy pajdajuci kokot sbskar a uz
sa po mne chnape... revem po nom ze sa ma dotkne a jeho vlastnymi plastovymi
putami ho priputam k tej pokladni, aj tak ma zdrapi za ruku, odsotim ho a
idem dopiče. niekto vypol ten alarm, moj sused s usmevom taktiez presiel
tou pokladnou...znova spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to
vrieskalo
az do rana a ideme prec.
tu prisaham na vlastnu smrt, pohyblivost svojich spermii a postove
tajomstvo kyberie, ze do tesca v Petrzalke minimalne 1 rok nevstupim.
zapičenci zapičeni vyjebani, a takychto kokotov este niekto podporuje,
niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a kosočtverec lebo kokot
vychodi zakladnu skolu a nevie ani rozky cez pokladnu prejebat.

kosočtverec = p i č a